我认识从前的他
，眼里闪烁的光真的很耀眼，好像我是什么了不得大人物。
我有些恍惚，回忆中的他和现在好像截然不同，我分不清这些包裹着糖霜的回忆到底是不是真的，发生过吗？发生过吧，模模糊糊的萦绕在心中，我像是个局外人游离于记忆之外，在脑海中审判着一切过往。
这些年，在没有许渡春的世界里，我习惯把记忆的刀口对准想象中的自己，一下一下，我划开结痂的伤疤，直到鲜血淋漓。反复地折磨自己，我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏，砰、砰，它可能还在跳，可能静止了。我变得波澜不惊。
我可以肯定地说，再让我经历一次之前的事情，我不会再微红着眼眶让眼泪欲滴不滴，而是平平淡淡地去宣告着结束。像我现在这样，没有任何感情地去与他对话。
一个人的情感代谢有多快呢？我和他认识了二十多年，分开了6年，其实早在分开的第一个年头，我就忘记他的长相的了。我并非是记忆力差，我至今还记得和他之间发生的事，甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字，或者从别人碎言中听到，刷视频时不小心看见了他的影像也能认出来。
但我描绘不出他的样子了，在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑色纱布，模模糊糊的，我到底是在跟谁吵？
可是如今，再见他，好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满，好的坏的酸的甜的，各种情感都浮现到我的心头。
我的口有点干了。
喉咙里好像卡了东西，我吞不下去也吐不出来，好像多年的情绪突然汹涌起来，澎湃的情感似要将我溺亡。
青提蛋糕变得乏味，甜度刺激不了我的口腔了，不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变出一把利剑，划破阴沉的天空，让我的思考能力不再堕入迷津，从而打起精神来应对一切不可知的黑雾。
我果然不该来这个宴会，出门前应该算算吉凶的。我连和许渡春说一句话的力气都没有了，我很颓废，我丧失了一切动力。说出刺耳的话更像是自身的保护机制，让自己显得不懦弱，在告诉他，我镇定自若。
他怎么觉得我不知道，我感觉一切的思考都是徒劳，我在欺骗自己。
4
“好久不见了。”他干巴巴地跟我叙旧没有管我态度是否好，像条癞皮狗一样，虚伪极了，我只能这样去评判。
“六年三个月17天。”他如此说道。
怎么不精准到分秒呢？我心中划过不屑。
“你口渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽口水，我也许只是有点呼吸不上来，也许是紧张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。
他在观察我，我咬着嘴唇，太糟糕了，一切都太糟糕了。
他起身然后拿回了一杯果汁放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬头。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗进自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。
我看向镜子中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的干花，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜花有一道深不见底的沟壑。
我用凉水洗脸，希望借此让自己的脑袋清醒起来。好多了，冷水打湿了我的碎发，我又凝视着镜子中的自己。苍白的，无力的，我深呼了一口气，再将浑浊的气息吐出，来平静所有突如其来的我不理解的东西。
我撑着洗水台，闭上眼睛，不断给自己心里暗示。没什么的，都过去了，无所谓了。
不知过了多久，我调理好了。再次睁开眼，突然的明亮让我眼前一怔，我用纸巾擦拭了水滴，补了一下妆，整理好自己的仪容，我还在宴会上。
你不能这样失败，不能失去自己的骄傲，不能在公合场所丢脸，要优雅，要游刃有余。我对着镜子中的自己，默默说道。
5
我走了出去，又见到他在不远处靠着墙。他的右手转着左手食指上的戒指。那个戒指很朴实，没有任何特别的装饰，只有内圈有用不成熟的雕刻手段刻的歪歪斜斜的几个字母，是我和他的名字缩写。我为什么会那么清楚，因为是我熬了几个夜慢慢打磨出来的银饰。原本是串了个绳子做成了项链，虽然戒指也是他手指的尺寸，但年少的我脸皮太薄，也不敢去谈论一些与以后有关的事，所以把原本的戒指变成了一条简简单单的项链。
戒指太暧昧了，我那时候太怕所有的期许都是自以为是，害怕承诺改变然后去对抗不可违逆的因素。索性，我的想法是对的。
“不舒服吗？”在我从他面前经过的时候，他开口说道。
“没事，谢谢您的关心。”我调整好了，我不需要带刺，只需要把他当个最普通的陌生人，再用最平淡礼貌的态度去对待他来展现自己的涵养。
“黎梅韵。”他冷冷地喊了我的全名，抓住了我的手腕，“你有时候真的很装。”
“那你觉得我应该用什么态度对待你呢？”我很疑惑，从未有一刻那么困惑过。我挣扎把用着从他手里脱出，他握得越发紧了。
他欲言又止，好像有很多很多话想要来洗脑我，但最后化作了一声叹息，好像是对我的举动的无奈。
我有点想笑，于是扬起为了社交专门练习的45°完美微笑，“许渡春，”他看向我，我们眼神在空气中交汇，这次我没有让，眼里的嘲意都杀向了他，我已经不知道该去说些什么了，只听见我的声音在这个寂静的角落缓缓响起，“你有时候真的很犯贱，你知道吗？”
他溃不成军，慢慢放开了手。我随意拍了拍他刚才抓的位置，像是碰到了什么脏东西般，我故意的去向他展示这一切，因为我太过傲慢太过无聊。我转身离开，步伐稳定，很好，我很优雅很游刃有余。
6
我说他犯贱不是没有原因的，他16岁爬上了我的床，虽然大多数时候女14岁男16岁左右就分化了，但是法定成年仍旧是18岁。他分化后的第一天，从医院逃了出来，然后在我面前哭，再然后借着让我安慰他这个由头，爬上了我的床。现在想来，他的举动都太刻意了，一切都像是阴谋论，如今我甚至怀疑他的眼泪是不是用眼药水刺激后才流出来的。
那时候，他太会装弱势让我可怜了，然后一步步蚕食我心里的地盘，让我接受他，甚至听命于他。他觉得感情困不住我，所以使用肉体想蛊惑我，后来他发现肉体姿色也不足以让我只为他活着，于是他想让我愧疚，想用道德感来控制我。他爱我，离不开我，所以他觉得这一切无比错误，他掌握不了这段感情的主导，没有安全感，于是想让我离不开他，占有我让我为他疯狂。
可惜，我只是觉得恶心。如果换了一个人，说不定早就会为他迷倒神魂颠倒，忘乎自己。他遇见了错的人，并且付出了自己应得的代价，我也是。
虽然我傲慢，但是他同样也傲慢且自负，服软低头只会是留住我的手段，如果涉及他的原则他也会直接选择抛弃。这六年像是我们之间没有直接交锋的博弈，第一次我们谁也没低头。一见到他我就觉得往事如昨日，很难讲我们之间到底谁赢谁输，我们都犯了禁忌的七宗罪。
我忘不掉他，毕竟我们认识二十多年，虽然往事如梦似幻但经历过的毕竟都是真的，且无法改变，否则我遇到他的情感波动也不会那么大。他是否忘不掉我？我觉得他的内心比我更强大更冷血无情，只是很大层面上没有在我面