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32.飞奔向你

 

那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄,只是随着她那番令人心颤的话语落地,就这么戛然而止,意犹未尽。

最后我还隐约能听见对面传来杂乱的脚步声,脑中不由得浮现出她急如采蜜的蜂一样的身影,忍俊不禁,最后破涕为笑。

常常说陷入热恋中的人脑子是极为不清醒的,愚昧可笑,甚至是死不足惜。我那时也是如此,但我一直都觉得无可厚非。

我把手机紧紧攥在手里,阖上眼睛,呆呆地似乎是想跨过它感受到对方的体温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽热吗?仿佛一个不注意,就能将我易碎的躯壳烫破个大洞,然后灵魂便如流水般溢出。她却是那么热的,水一滴一滴溅在她身上,一下子就能蒸发殆尽。

我多想夸张地死在她怀里,留在世上的最后一眼映着的是最亲最亲的人的脸,而后生机抽丝剥茧似的退去,直到代表死透的听力也消失,回荡着专属于我自己的焦急心碎的呐喊。这应该是最浪漫的死法。

我以后一定一定要死在于藤的前面,因为我舍不得她比我先死。

不知道是不是自己的手太冷,居然真的让手机显得那样火热,连心脏的跳动声都变快了。

我深深地记得,记得那天我什么也没带,或许不能这么说,是仅仅带着一颗赤诚的心就一股脑地跑出了门,而雨仍在继续下,甚至越来越大,大到眼前模糊不清。

这几乎是不假思索地,就像是之前做过的每个以伤害自己而带来快感的事情作为目的一般:抠掉膝盖上的结痂,用牙齿咬破嘴里起的溃疡;我能清楚的意识到我在做什么,这并不能代表我恋痛,我只是享受这种感觉。

我认为在做这些事情时,疼不是单纯的苦痛,只是等价交换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说,早已如此地的雨一样来的平常,所以可以忍受。

我还在继续狂奔着,尽管脚被皮鞋磨出血泡,尽管乏力虚脱、头晕目眩,尽管我一点也不知道到底要往哪里去。

我想,于藤,你也会为我这样做吗?

傻傻的,却是热情的、真挚的、不计后果的,像飞蛾扑火。

——我好像突然间明白了什么。

我提笔在纸上写下一些话:

阿藤,你的孤独并不寻常,和我所熟知的任何一种都不同。

那是一眼望不到尽头的、荒原上杂草丛生般地孤独,仿佛只身伫立于大海深处那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。

从前,我是渴望灯塔的光照亮自己前进道路的过往船只之一,所以从未留恋过这短暂的温度,即使你是如此的炙热,也从不计较得与失。

你那一双生来明媚的眼睛,是你满目脆弱之中唯一可以看出坚韧的地方,却常为我盛满了忧伤。而我,总在讥诮下流滥俗,无情地和错误的人兜兜转转。

寻寻觅觅,到最后,只剩下你还愿意为我停留。

我又该如何补偿你呢?

我不曾知晓。

但拥有对你还不完的亏欠,也许,是最好的。

希望我意识到罪行的时候不算太晚。

我迷茫地顺着身体记忆,来到了一个码头。

码头俨然是破败陈旧的,毫无人工修缮的痕迹,不知道从什么时候开始被废弃掉。尤其是雨天,我能清晰地嗅到,弥漫在空气中的,是铁锈与湿土交杂的独特气息。

关于这里的一切都显得那么熟悉,可我那时却什么也没想起来,只认为奇怪,奇怪自己为什么会去到那里。莫名的的执念在心中炸开,倏忽间,我想起了于藤曾经的被我选择忽视的,写在我作业本上的一句话——我们真的是命中注定。

我不动声色地默念起这句话,连我自己也没意识到自己的行为;忽地,一阵犹如这雨般清凉且熟稔的声音我在耳边响起。而她,也在重复着这句话。

“我们真的是命中注定…”

“姐姐,原来,你真的还记得这里。”

我被吓了一跳,回过头去看对方时,不及掩饰的慌张与破碎又重迭的记忆一齐涌上心头,让我的心率不受控制地加速。

原来,这个废弃码头,是我和于藤小时候为了逃离母亲在家工作期间的种种困顿的藏身地。

于是,过去那些不受束缚的、那些肆意在河岸奔跑嬉闹的、那些躺在草地上,闭眼倾听每一只无人窥见的缝隙中发狂似地疯叫的蝉的日子,昨日重现般,一幕幕都如浮云般掠过眼前。

那个清晨是靛青色的,飘着几朵厚厚的乌云,层层迭迭,将天空变得黑压压的。雨忽大忽小,看见于藤时,正值烟雨濛濛。

我注意到她也没有打伞,还像夏天那样穿得很单薄,如若一张风雨里飘摇不定的皱巴巴的纸,一戳就破。明明才几天没见,可我以为已恍如隔世,无法言喻的心酸破壳而出。

即使狼狈,于藤还是那么漂亮,让我那么多时刻都不敢相信她是爱我的。

我与于藤相对而立,雨点打在她脸上,流淌下来的我早已分不清是泪是雨。她伫立在码头断裂的尽头处,静静地凝望着我,就像往常那样等待着,等待着我的接近。

这一次,我不再有任何的迟疑和犹豫,就那样径直向她飞奔而去。

我们撞在一起,然后紧紧抓住彼此的身体。只是简单的相互取暖吗?我想,不,不是这样的。我觉得这正预示着,我们都不想让对方再从自己的生活里抽身离去。一时间,语言不再重要。沉默中升腾的,是她的呼吸,是她的体温,和她的那双眼睛——

即使雨雾蒙蒙,我还是捕捉到了于藤眼底的欣喜若狂。很快,我从她的眼里看到了我。那双漆黑的瞳孔烨熠着一点亮芒,清澈得好似那河水的反光。

后来,我每天都能见到它。无论是早上、午后、傍晚和黑天。我再也离不开。

我们一起到车站等车,也避雨。

那个站台几乎没有人,所以我打算找些话跟于藤说。

起初我是局促的,不知道该说什么。这是我们时隔多日的再见,也是第一次以相对稳定和谐的心态相处。我转念一想,或许试着对她敞开心扉也不错,同时营造些良好氛围。

还没等我开口,猝不及防的,于藤先我一步,讲了起来:“姐姐,我总是不明白,为什么人爱上另一个人的事情,要被俗世的规则所禁锢呢?我们好像爱上一个与自己性别不同的人,才是正确的;反之,则是错误的。可是,人爱上别人,不应是对方这个人的本身吗?

你知道吗?我一直觉得你脸上的雀斑很美,因为我爱你,我能够爱你的一切。可是他们只会认为这是你的缺点,连你自己也是。我知道就凭我的一面之词,是断然不能改变你的想法的,更何况是陌生的、无止境擦肩而过的陌生人。

但你清楚,每个人生下来就是不一样的,别人怎么能用他自己的眼光去衡量定义别人呢?你有你自己的特别,你是你自己的完美。你的雀斑,像是群星一样,闪耀在我每一个思念着你的梦里。不过,姐姐,你的本身又怎么不是星星呢?我觉得你离我很远,到现在,更远了,触不可及。”

于藤顿了顿,深吸了一口气,颤抖着,“所以,你亲口说你爱我,是我这辈子都不敢确认和奢求的,我以为这只是我永远的臆想,就像你当初知道我爱你后的神情之令人心碎,而我却又如此自私可憎地一味向你索取着,显得举止过当的一切,甚至透支你的情感;然后,不出意外的,你恨我,推开我,伤害我,虽然我对你给予给我的任何都甘之如饴。”

我始料未及,没想过

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